Pár vtípků na policii - domnívám se, že se povedly
******************************************************
Ze života policie
Náčelník městských policajtů koupil trezor, svolal své podřízené a říká: " Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"
-----------
Městský policajt se ptá svého náčelníka: "Šéfe, nechcete polovičku prasete?"
"A nač by mi takové bylo? Vždyť by se mi v chlívku svalilo!"
----------------
Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým
písmem, ne kresbou."
------------
Policajt říká kolegovi: "Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."
Přijdou domů a policajt říká synovi: "Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"
Syn se oblékl a odešel.
Kolega nechápavě povídá: "A tos tam nemohl zavolat?"
----------------
Policajt říká druhému: "Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."
"Opravdu?"
"No stále ne, když čůrám anebo se miluju, dám si ho dolů".
--------------
Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"A s parohy?"
"No dovolte, co je vám do soukromí mého psa?!"
-------------------
Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže.
"Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá: "Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"
--------------------
Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu.
Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?"
Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!"
-------------
Ptají se dětí ve škole: "Jak se jmenuješ?"
"Péťa."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty se jak jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem."
----------------------
Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské průkazy.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu.
Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?"
---------------------
Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká: "Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo by vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?"
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví: "Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí jezdit?"
-----------------------
Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se chcete přihlásit k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"
-----------------
"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."
----------------------
Na policii přijde občan: "Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, protože peněženku jsem našel doma."
"Pozdě! Zloděje jsme už chytili."
----------------
Přijde policajt do bytu jednoho muže: "Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumím, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."
-------------
Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.
--------------------
Celník otevře dveře vagónového kupé: "Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."